Valószínűleg mindannyian ismerjük azt az érzést, amikor ugyanaz a vita újra és újra előkerül a kapcsolatunkban, és úgy tűnik, hogy valami nem stimmel, de nem értjük, miért.
Lehet, hogy nem is a nézeteltérésekről van szó, hanem azokról a bizonyos párkapcsolati játszmákról, amik alattomosan befolyásolják a párkapcsolati dinamikát.
Most vegyük sorra, hogyan ismerheted fel ezeket a játszmákat, miért alakulnak ki, és legfőképp: hogyan kezelheted őket, hogy végre elkerüld a folyamatos „drámázást”.
A párkapcsolati játszmák sokszor akkor jönnek elő, amikor valamilyen hatalmi egyenlőtlenség jelenik meg a kapcsolatban. Az egyik fél dominál, míg a másik passzívvá válik, vagy épp manipulációval próbálja előnyhöz juttatni magát. A gyökerek pedig mélyen, a gyerekkori tapasztalatokban, a bizalomhiányban vagy kommunikációs problémákban keresendők.
Például, ha nem tudsz megfelelően kifejezni egy érzést, akkor előfordulhat, hogy manipulációval próbálsz hatni a másikra, hogy elérd a kívánt eredményt. Mindez hosszú távon csak feszültségeket okoz.
A gyermekkorban szerzett élmények, vagy korábbi párkapcsolati tapasztalatok hatással lehetnek arra, hogy egy személy hogyan reagál a kapcsolati dinamikákra. Ha valamelyik fél nem bízik a másikban, hajlamosabb lehet a manipulációra vagy az irányítási vágyra, hogy biztonságban érezhesse magát. Ha a pár két tagja nem tudja megfelelően kifejezni érzéseit vagy vágyait, könnyen alakulhat ki félreértés, amely játszmákhoz vezethet.
Milyen játszmák a leggyakoribbak?
A „Hallgatás” Játszmája
Amikor valaki a csenddel próbálja irányítani a helyzetet, elkerülve a konfliktusokat, de valójában csak növeli a feszültséget. Ez gyakran bűntudatkeltéshez vezet, ami még több problémát generál.
A „Szerelemfeltétel” Játszmája
„Ha igazán szeretnél, akkor ezt megtennéd értem.” Ez a játszma abban rejlik, hogy valaki a szeretetet feltételekhez köti, így a másik folyamatosan azt érzi, hogy sosem elég jó. Az ilyen manipulációk miatt az egyik fél állandóan úgy érezheti, hogy nem tud megfelelni a párjának, bárhogy is próbál.
A „jófiú/ jól nevelt nő” Játszmája
Az egyik fél állandóan a másik kívánságait próbálja teljesíteni, miközben a saját szükségleteit elnyomja. Ez sokszor önfeláldozásnak tűnik, de igazából frusztrációkat és egyoldalú felelősséget hoz.
A „szomorú mártír” Játszmája
Amikor valaki folyamatosan áldozatot próbál játszani, és azt próbálja elhitetni a másikkal, hogy mindig ő a szenvedő fél. Az ilyen játszma célja, hogy elnyerje a másik sajnálatát, hogy ezzel még jobban átvegye az irányítást.
A „túlságosan tökéletes” Játszmája
A másik véglet, amikor valaki próbál mindenben tökéletesnek látszani, elkerülve a gyengeségeket vagy hibákat. Ez a játszma szintén a kapcsolatban rejlő bizonytalanságra épít, és gyakran a túlzott megfelelési vágyból ered.
Oké, oké, de hogyan kezelhetjük a párkapcsolati játszmákat?
A legelső lépés, hogy észrevedd, amikor épp benne vagy egy játszmában. Ha tudatosítod, hogy mi történik, akkor már a legfontosabb lépést megtetted, hogy megértsd, mi indította el ezt a mintázatot a kapcsolatotokban. Ha úgy érezzük, hogy játszmákra kerül sor, fontos, hogy beszéljünk róla. A nyílt és őszinte kommunikáció segíthet megérteni a másik érzéseit, és megakadályozhatja, hogy a problémák tovább fokozódjanak.
Az egészséges kapcsolat egyik alapja a megfelelő határok felállítása. Fontos, hogy mindkét fél tisztában legyen azzal, mi elfogadható, és mi nem a másik számára. Ha egy játszma határvonalát a másik átlépi, bátran jelezzük, hogy nem vagyunk hajlandóak részt venni benne. Az egyik legfontosabb teendő, hogy ne próbáljuk manipulálni a másikat, még akkor sem, ha úgy érezzük, hogy mi vagyunk az áldozatok. Az igaz kapcsolat alapja a kölcsönös tisztelet és bizalom.
Néha előfordulhat, hogy a párkapcsolati játszmák annyira bonyolulttá válnak, hogy külső segítségre van szükségünk. Ha úgy érezzük, hogy nem tudjuk kezelni a helyzetet, beszéljünk egy szakemberrel, aki segíthet a problémák felgöngyölítésében. Egy külső segítő, szakember segítségével kívülről van lehetőség ránézni ezekre a mintákra és arra, hogy kinek, miben van felelőssége a játszmák kialakulásakor.
Ha felismerjük a játszmákat és szembenézünk velük, megpróbáljuk megérteni mikor és miért sodródunk bele, erősebb és harmonikusabb párkapcsolatot építhetünk.
